Per la cronaca/2...

Non riesco a smettere di ascoltare almeno tre volte al giorno Queen Of Sugar dei Motel Connection. Si può dire "ti amerò per sempre" a una canzone?

Per la cronaca...

Sono connesso ininterrottamente da 168 ore e 14 minuti. Il mio nuovo record personale.

They Say "jump!", You Say "how high?"...

Salto della barricata e conseguente terrore; ho passato gli anni migliori della mia vita sui libri a -far finta di- studiare come un ossesso, a -cercare di- apprendere quanto più potessi su ogni argomento di mio interesse, a -provare a- capire i meccanismi occulti che si celano dietro le materie umanistico-contabili e ora, al fine, passo dall'altra parte della barricata. Non più a combattere gli alti e i bassi dei docenti, a lottare contro giudizi di valore e di merito espressi in meno di otto minuti, a scontrarmi contro gli adulti in nome e per conto dei miei coetanei. Ora sono io quello che siede dietro alla cattedra e si fa odiare, sono io quello che elargisce sapere e spezza le gambe con un numero a caso compreso tra lo zero e il dieci, sono io la fonte di frustrazione di decine di giovani e il motivo per cui gli stessi vengono puniti dai genitori. Da domani inizio la mia -per ora breve e limitata- carriera di insegnante.

Non so se sarò pronto, se sarò un buon insegnante, se saprò fare tesoro di tutte le critiche che ho sempre mosso ai miei docenti, se sarò in grado di non abusare del potere che da lo stare dietro a una cattedra. Domani sarà un assalto all'arma bianca: quello che sono -da una parte-, quello che ero -dall'altra parte-... 

I due migliori post che ho letto negli ultimi mesi: uno e due. Grazie, ragazzi!

Ma TU mi ci vedresti con una che fa la sciampista?!?

Riflessioni della Cyclette #2, ovvero Certe Melodie Danneggiate

Sempre colle chiappe appoggiate al duro sellino della cyclette in palestra (prima o poi mi verranno le emorroidi), vago nel vuoto colla mente come un moderno Dante Alighieri. Nella inutilità dello sforzo fisico (ma quando cazzo comincio a perdere peso?!?), mi sono poi ritrovato con in mano un asciugamano bagnaterrimo di sudore e ben tre pensieri di una inutilità mostruosa.

1. Apparizione. Ieri sono capitato a pranzo nella zona dove anni addietro vivevo, non troppo lontano da Porta Palazzo, non troppo vicino all'autostrada. Stavo al 32 di Corso Giulio, sopra una piccola tabaccheria e un baruccio frequentato da juventini e leghisti, dove qualunque personaggio con fattezze minimamente da extracomunitario era malvisto; nel tentativo di rivivere un pezzo della mia vita che non c'è più - se non nei miei ricordi -, mi sono avvicinato al mio vecchio portone e poco più in là ho scorto l'insegna di un kebabbaro. Che prima non c'era... "Kabab Istanbul", rosso e blu. Entro. Dentro ci trovo senegalesi che mangiano, turchi che parlottano, albanesi che bevono vino (e già me li immagino a brindare al grido di "ze bon il vino in carton!") e due simpatici ragazzoni dietro al bancone che lì per lì inquadro come "napuletani o comunque del sud italia". Due tipi cordiali, genuinamente ospitali e dalla parlata incomprensibile, in più facevano le pizze ed erano adornati da anellazzi e catenazze. Invece sono turchi purosangue, "di centro Turchia" come ribadiscono. E allora guardiamo cosa propongono per placare le ire funeste del mio stomaco: pizze, kabab, farinate, PIZZA TURCA A DUE EURI?!?!? Cos'è sta cosa??? Leggo meglio: pizza con carne da kofta, cipolla e salsa piccante. Tutto a DUE EURI! E le lattine a un euro. Cosa devo aggiungere? Ah già! La pizza era sottile come una cialda, croccante, gustosa e piccante: se esiste un dio della gastronomia, deve avere ascoltato le mie preghiere...

2. Parolaio. Conosci due ragazze. Una ti attira e l'altra no. Una vuole solo parlare ma tanto sai già tutto quello che ti dirà prima ancora che apra bocca; l'altra delle parole non sa che farsene perchè sono i fatti che le interessano. Sei vagamente diviso, perchè mai, MAI, prima di ora ti era successa una cosa simile -poi ci sono mille altri condizioni che complicano ancora di più questo meraviglioso cocktail che è la mia vita- e perchè mai, MAI, ti saresti aspettato succeddesse veramente e a te, poi... E allora stai lì sulla tua cazzo di cyclette e rimugini e... cazzo, se mi entra ancora in stanza mia madre a spaccare i coglioni mentre scrivo la trucido!... e non arrivi a nulla. Un solo fulmine ti attraversa il cervello, lo stesso da anni: perchè tra gli esseri umani non può essere semplice come tra i cormorani?

3. Il peso di un CIAO. Non mi riferisco al motorino. Ma alla parola di quattro semplici letterine con cui si saluta la gente, di norma. Succede che in palestra il CIAO sia una specie di tesoro da conservare sotto vuoto e lasciare solo intravedere agli altri. Se ne escono quindi dei monconi di parola, tipo "'ao" appena sussurato, o semplici cenni del capo o addirittura perverse forme di saluto dialettali che sono tipo delle pugnalate alle spalle. Pur di non dire CIAO ci sono anche persone che rinunciano a parlare: sei di fronte a me, in mutande, nello spogliatoio semi deserto, ti fisso ossessivamente e rifiuti di dirmi anche solo CIAO; per me non sei degno nemmeno di respirare la mia stessa aria. Ed è inutile che, dall'alto del tuo essere un superfigo semidio della cumpa, che solleva una cifra di chili in panca piana, che si può permettere le magliettine attillate, che ride e sparla dietro alle ragazze o ai tipi cicciotti che sudano sulle macchine, quando scopri che IL TUO MERAVIGLIOSO CALZINO BIANCO E' DRAMMATICAMENTE BUCATO SULLA PUNTA cerchi di accartocciare il piede su sè stesso nel tentativo -vano- di occultare il traforo; tanto ti ho sgamato e nemmeno se mi dici CIAO entro tre secondi ti eviti di venire sputtanato qui nell'intimità dello spogliatoio e di là con tutta quanta la palestra, anche con la statua di Atlante che c'è davanti all'ingresso: il tuo destino te lo sei segnato da solo, stronzo!

Eppure, di oggi, sono inspiegabilmente e ottusamente felice...

Pioggia di Luce

Sì, mi devo ricredere... Rileggendo quanto provavo venerdì notte devo proprio ammettere di essermi sbagliato, o forse i fatti mi hanno portato a ricredermi di quelle che erano solo impressioni di superficie.

Senza scendere nei fin troppi particolari di questo week end di puro e sano divertimento collettivo, affermo solo con ragionevole e incontrovertibile certezza che questa è stata la migliore edizione del Torneo di Maggio degli ultimi 7 anni. Punto, tutto lì. La gente che era qui sa di cosa parlo, chi non c'era sappia che si è persa davvero un bel evento. Sicuramente è transitata meno gente degli scorsi anni, ma quelli che si sono attardati sotto i portici, lungo le balconate, dentro le bettole, sui marciapiedi del centro storico, al campo di gara a vedere i fuochi di chiusura, hanno dimostrato cosa vuol dire "divertirsi con criterio". Gente di cui è facile innamorarsi e da cui è difficile staccarsi dicendo "ci vediamo il prossimo anno". A ognuno i propri ricordi, a ognuno il mio saluto virtuale.

Ragazzi, tanto di cappello a questa manifestazione ormai maggiorenne che "cambia senza cambiare affatto", come dice il vecchio Eddie... La lacrimuccia è d'obbligo.

Vittima della Stagione

Che il Torneo fosse in declino era cosa nota a tutti quelli che vi partecipano da almeno otto o nove anni. Che le mie bestemmie potessero spostare nubi cariche di vento e pioggia forse un po' meno. Ma a conti fatti queste sono le due realtà della serata.

Aspetti negativi:

-meno gente stasera del sabato di inaugurazione; normale, visto che fino alle 20 diluviava e visto che i cartelloni promozionali sono stati esposti dieci giorni fa (che poi, a pensarci bene, a Rivarolo c'era la grande fiera del Canavese, al coperto...);

-il vino è scandalosamente schifido; l'ho provato di tre bettole su quattro e fa cacare, più il rosso che il bianco seppure il bianco presenti strani sedimenti (che poi, a pensarci bene, è una mossa della pro Loco che invece che alzare i prezzi diminuisce la qualità dei prodotti);

-molta più gente ubriaca degli anni passati; in effetti non mi era ancora mai successo di andare a chiamare gli invasati della C.R.I. per soccorrere gente ultrasbronza (che poi, a pensarci bene, è normale visto che c'era poca gente e quasi tutti erano giovani-giovanissimi).

Aspetti positivi:

-al solito, ho vinto la mia battaglia per i gonfaloni e domani sera sfiliamo senza;

-al solito, ho rivisto gente che non vedevo da anni;

-al solito, la bettola del san Luigi non ha offerto un cazzo, salvo il buon Victor che ha estratto dal cilindro un bicchiere di vino di quello buono;

-al solito, la gente del torneo ha una grande capacità di ironizzare sulla scarsa organizzazione dell'evento (possibile che sulla carta danno le partenze dei borghi alle 21 e i borghi non si muovono prima delle 22???).

Frase della serata:

-damigella che mi si appoggia addosso, incappo con la mano su qualcosa di morbido, le dico "Ops, ti sto palpando la ciambella*!", e lei "Ma che ciambella! Palpa qualcos'altro!!!".

La tristezza mi nasce dal fatto che in molte bettole non facessero entrare più nessuno già a mezzanotte, dal fatto che ci fosse pochissima gente che conosco in giro, dal fatto che sono rientrato OBBLIGATORIAMENTE alla una e venti a casa per la prima volta in undici anni che sfilo, dal fatto che, da casa mia, non senta il suono lontano di qualche tamburo che ancora si attarda a far ballare qualcuno in giro per il borgo vecchio. Il Torneo raggiunge la maggiore età e mette la testa a posto? Spero di no.

Ma se domani sera sarà ancora così, piuttosto che fare agonizzare un evento simile per altri anni ancora, spero lo sopprimano in questo 2004 con tutti gli onori del caso; consegnando a chi vi ha partecipato lungo gli anni, la memoria e ricordi di tempi che furono gloriosi e festosi, ma sempre limpidi. Dio ce ne scampi e liberi, qui ci vuole l'eutanasia. O semplicemente qualcuno in pro Loco con la testa sulle spalle... Vedremo domani, magari è stata solo una questione di solitudine.

*: la ciambella è il copricapo rotondo delle damigelle del Torneo.

un uragano del cazzo si sta abbattendo sul Canavese e tra meno di due ore inizia il corteo storico, un classico del Torneo... ora faccio uscire il sole a bestemmie!

L'incredibile esiste!

Mi sono sbattuto a mettermi il contatorino della ShinyStat e quindi mi sbatto anche a cazzeggiare guardando i report mensili riguardo gli accessi al blog. Non è che navighi nei click altrui, ma è piacevole vedere che alcune persone tornano qui spesso, si vede che anche il mio avatar digitale è simpa. Ad ogni modo, scorrendo i risultati di questa metà mese, l'occhio mi cade su una vera perla: qualcuno ha avuto accesso al mio blog tramite MSN con la seguente, meravigliosa, geniale chiave di ricerca:

calippo freddo nella figa.

Io sto pregando, se esiste un Dio del digiworld in cui sguazziamo, di incontrare un giorno questo eroe della RV. Per potergli stringere la mano e chiedere "ma cosa te ne fai di un calippo freddo nella figa?". Grazie, grazie, grazie!